40 angepisste Angestellte, die auf urkomische Art und Weise ihre Arbeit kündigen

Wenn Sie noch nie Lust hatten, Ihrem Chef zu sagen, er soll es sich sonst wo hinschieben, dann beneiden wir Sie. Aber obwohl sich eine schlechte Arbeitsstelle wie eine Gefängnisstrafe anfühlen kann, gibt es glücklicherweise eine Lösung: Kündigen! Und wenn Sie kurz davor sind, Sayonara zu Ihrem seelenzerstörenden Job zu sagen, nehmen Sie sich ein paar Hinweise von diesen kreativen Leuten und gehen Sie mit Würde.

Nachdem wir diese kreative Leistung gesehen hatten, wurden wir inspiriert, unseren eigenen Limerick zu schreiben:

Es war einmal eine junge Dame namens Brit,

Die eines Tages beschloss, sie hatte genug von diesem Shit.

Sie hatte einen guten Stundenlohn,

Aber ihre Geduld lief ihr langsam davon,

Weil ihr Chef ein unerträglicher Mensch war.

Volle Punktzahl für Erfindungsreichtum hier, Stephen. Aber wir können nicht umhin, uns zu fragen, was ihn dazu bewogen hat, zu kündigen. Vielleicht bat er um ein riesiges Stipendium und wurde abgelehnt. Oder vielleicht dachte er einfach, der Job sei ein Haufen Scheisse.

“Ich kündige, Smiley”? Was bedeutet “Ich kündige, Smiley”, Mel? Bedeutet es, dass du aufhörst zu lächeln? Denn wenn das der Fall ist, solltest du aufhören zu lächeln, MEL! Trotzdem wetten wir, dass diese Kündigung sowohl befriedigend als auch köstlich war.

Dieser Kerl hinterließ einen subtilen Hinweis auf seinem Weg zur Tür raus. Leider ließ er seinen persönlichen Laptop zurück, was bedeutete, dass er sein Wort brechen musste.

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Einfach, feinfühlig und effizient. Gut gemacht, Todd! Übrigens entwirft Todd jetzt hauptberuflich Grußkarten – Sie sollten seine Valentinskarte sehen.

Wenn ein geliebter Mitarbeiter kündigt, kann es sich manchmal so anfühlen, als sei er von uns gegangen. Zumindest bei Clive, dem Spitzenkoch bei Five Guys. Clive hat Sie geliebt, David Sell, und so behandeln Sie ihn? Was soll das David? Für Five Guys sind sie nicht mehr am Leben.

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Zuerst hieß es: “Ich bin empört über den Mangel an Reinigungsgeräten in dieser Einrichtung. Wie soll ich diesen Herd ohne jegliche… oh. Warten Sie, warten Sie, warten Sie. Ich habe welche gefunden.” Oder so.

Von wegen Bett, Bad und alles Haushalt. Ja, diese Ex-Angestellte hält nicht allzu viel von ihrem Chef. Zwar sind wir ein wenig beleidigt darüber, was diese wütende ehemalige Mitarbeiterin über die vorgesehenen Kunden des Ofens denkt. Aber die eigentliche Schlagzeile hier ist dieses unglaubliche Erweiterungsring-Set.

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Homer Simpson sagte einmal zu seinem Sohn: “Wenn etwas schwer zu tun ist, dann lohnt es sich nicht zu tun”. Und anscheinend teilte dieser Arbeiter diese Ansicht. Wir wetten, dass Sie dies nicht lesen können, ohne das “Woo Hoo!” in Homers Stimme zu hören.

Wer hat je gesagt, dass ein Kündigungsschreiben, nun ja, Worte enthalten müsse? Dieser minimalistische Ansatz ist schön in seiner Einfachheit. Außerdem, wenn der Titel “Ohne Titel” lautet, ist es dann betitelt oder unbetitelt? Einfach. Nur. Klasse.

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Wir fragen uns, wie dieser Kerl auf die Idee gekommen ist, Toilettenpapier für sein Kündigungsschreiben zu verwenden. Wir fragen uns auch, was er zum Zeitpunkt des Schreibens tat. Vor allem aber sind wir einfach froh, dass er für die ganze Sache einen Filzer verwendet hat.

Derjenige, der noch Dickey’s Arbeiter ist: “Sir, wie sollen wir jetzt, wo alle gekündigt haben, die Schichten für diese Woche übernehmen?”

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Boss: “Kleben Sie ein HELP WANTED-Schild ins Fenster.”

Angestellter: “Sollten wir die harsche Beschreibung der Arbeitsbedingungen, die an die Tür geklebt wurde, zuerst wegnehmen?“

Boss: “Wie auch immer, es ist mir eigentlich egal.”

Angestellter: “Alsooooo… würden Sie sagen, das es eine ziemlich faire Bewertung ist?”

Als diese Person kündigte, hinterließ sie ein visuelles Denkmal, indem sie den ganzen Gang entlang die Waren umdrehte. Und anscheinend war es nicht einmal das erste Mal, dass sie das getan hat, was sie zu einem lobenswerten Wiederholungs-Getreide-Täter macht.

Eine Lektion für Bosse da draußen: Wenn Ihr betrunkener Angestellter einen anderen Arbeiter angreift, Sie ihn aber nicht feuern, weil Sie sich nicht die Mühe machen können, seine Schicht zu übernehmen, verlieren Sie vielleicht auch die nüchternen. Aber, wissen Sie, seien Sie einfach nett. Das reicht. Einen schönen Tag noch!

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Mic-Drops sollen sowohl in ihrer Spontaneität als auch in ihrer dramatischen Wirkung beeindruckend sein. Sie müssen dafür allerdings in person wahrgenommen werden. Sich die Zeit zu nehmen, einen Mic-Drop zu zeichnen, ist etwas schwach, Elizabeth. Aber Goldsternchen für Ihre zeichnerischen Fähigkeiten.

Dieser Kerl ist offensichtlich ein Fan von Douglas Adams, denn diese Worte sind genau das, was die Delfine in seinem vierten Buch Hitchhiker’s Guide to the Galaxy schreiben, bevor sie die Erde für immer verlassen. Vielleicht hat er so dramatisch aufgehört, dass er den Planeten buchstäblich auch verlassen hat. Auf jeden Fall tümlert er sich jetzt anderswo.

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Es stellte sich heraus, dass dieser Angestellte war einfach so stolz darauf war, zu kündigen, dass er es in absoluten Großbuchstaben ankündigen musste. Allerdings wollte er die Weihnachtsfeier auf keinen Fall verpassen. Dazu sagen wir einfach nur: Hooray!

Manchmal muss man einfach die Sprache des Chefs sprechen. Offenbar war die Sprache dieses Chefs unzuverlässige Technologie, schreckliche Kuchenfarben und Völlerei.

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Wie kündigt man seinen Job, erklärt seine Liebe für 80er-Jahre-Pop und bringt seinen Chef elegant in Verlegenheit und das alles zur gleichen Zeit? Indem man diese von Astley inspirierte Kündigungsquittung hinterlässt, so geht das.

Das Badezimmer ist ein guter Ort, um über Ihre Lebensentscheidungen nachzudenken. Aber es gibt hier eine Lektion für uns alle: Strengen Sie sich nicht zu sehr an, sonst könnten Sie etwas verlieren, mit dem Sie nicht gerechnet haben – wie Ihr Haar, eine Lunge oder in diesem Fall Ihren Job.

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Wenn dieser Mitarbeiter wüsste, dass die Arbeit den ganzen Tag über nur das Wechseln von Schildern beinhalten würde, hätte er oder sie sich vielleicht nie für diese Arbeit zum schilderwechseln angemeldet. Ich nehme an, dass das das Gefühl ist, das man bekommt, wenn man sein Leben so schildert.

Chris Holmes, der einst für die U.K. Border Force arbeitete, beschloss, mit diesem süßen Angebot auf die köstlichste Art und Weise aufzuhören. Und der neue Vater scheint seine Prioritäten klar zu setzen – zumindest in unseren Augen. Ja, es gibt definitiv wichtigere Dinge im Leben als einen 9- bis 5-Job. Kuchen, zum Beispiel.

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Sieht so aus, als hätte sich dieser Kerl seinem Schicksal ergeben. Er wird bald auf die Straße gehen. Und das ist definitiv eine gute Gelegenheit, einen Ausweg zu finden. Das war’s mit den schlechten Wortspielen, das versprechen wir.

Der Reddit-Nutzer Shuma-Gorath behauptet, sein Freund habe seinen Job gekündigt, indem er seinem Chef dieses gerahmte Bild übergeben habe. Und seien wir ehrlich. Jahrelang in einem Seelenzerstörenden Tagesjob zu arbeiten, wenn man normalerweise als Regenbogen reitender Weltraum-Cowboy tätig ist, ist nicht nur unfair Ihnen gegenüber, sondern dem gesamten Kosmos gegenüber.

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Als der Spieleentwickler Jarrad Farbs seinen Job aufgab, um sich auf seine eigenen unabhängigen Projekte zu konzentrieren, meldete er sich auf unglaublich kreative Weise ab. Er schuf eine Kurzversion von “Super Mario”, in der er seine Absichten ständig offenlegte und mit einer herzerwärmenden Botschaft endete, in der er dem Unternehmen seinen Dank aussprach. Ahhh.

Sieht so aus, als bekäme Jamie keine neuen Verbindungen auf LinkedIn! Aber wenn es einen Massenexodus von Mitarbeitern gibt und er mit den Worten zitiert wird: “Krebs ist keine Ausrede”, dann ist er wahrscheinlich jemand, der einen langen, harten Blick in den Spiegel werfen muss.

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Einen Job zu kündigen ist ein guter Grund, jemandem eine Trostkarte zu schicken. Andere Gründe sind z.B. zu sehen, wie ein Freund das Bier fallen lässt, das Sie ihm gerade gekauft haben, oder sein Handy IN das Bier fallen lässt, das Sie ihm gerade gekauft haben, der Verlust eines geliebten Menschen und natürlich nach einer Vasektomie.

Von all den Wörtern, die Sie mit kündigen in Verbindung bringen wollen, fallen Ihnen “köstlich” und “teilbar” normalerweise nicht ein. Vielleicht hat diese Person zwei Wochen vor ihrem Geburtstag gekündigt?

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Entweder ist dies eine sehr geschickte Art und Weise, dem oberen Management mitzuteilen, dass Sie das Unternehmen verlassen, oder dieses Unternehmen besitzt einen Computer, der ein Gefühl entwickelt hat und die unangenehme Büroatmosphäre wirklich spüren kann. Wir sind zu 90 Prozent sicher, dass es sich um Letzteres handelt.

Nach Angaben eines Reddit-Nutzers namens techred kündigte sein Kumpel die Nachricht von seiner Pensionierung an, indem er seinen Mitarbeitern diesen Kuchen zum Thema Notfall überreichte. Wir fragen uns, ob er sich an die Firmenregeln hielt und auf dem Parkplatz auf die Feuerwehr gewartet hat, nachdem er zur Tür rausging.

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Wow, Melissa und Jay – scheint ein bisschen hochmütig und mächtig, es den Mitarbeitern noch so unter die Nase zu reiben, die nicht ganz so reiche und erfüllende Leben führen. Sollen sie doch Kuchen essen…

Unserer Meinung nach, funktioniert das auf die gleiche Weise wie ein Kompliment-Sandwich. Zunächst lenken Sie den Chef mit einem süßen Bild eines freundlichen Dinosauriers ab. Dann werfen Sie Ihre Kündigung ein. Dann sieht es plötzlich so aus, als ob der Raptor versucht, sich aus einer unangenehmen Situation zu befreien – so wie Sie es tun würden, wenn Sie in einer gefolterten Analogie zu Brot gemacht würden.

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Manchmal muss man einfach nur direkt sein und direkt auf den Punkt kommen, so wie es dieser Mitarbeiter getan hat. Auf den Aufkleber “Hier habe ich die Toilette verstopft” hätten die Mitarbeiter aber wirklich verzichten können.

Was uns an dieser umfassenden Diss-Liste am besten gefällt, ist die frei fließende, bewusstseinsbildende Art des Schreibens. Aber wir vermuten, dass die weiteren Beziehungen zu diesem Team nicht gerade Sonnenschein und Regenbogen sein werden.

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Vielleicht versäumen Sie es nicht, das Vorzeichen zu ändern, aber Sie haben ein Apostroph versäumt. Kein Wunder, dass Sie gefeuert wurden. Sie hätten nie bei einem Dairy Queen anfangen sollen, wenn Sie im Vornherein wussten, dass Sie eine Schild-Allergie haben.

Moment mal… wir sind verwirrt. Dieser Mitarbeiter stimmt zu, dass sie als inkonsistent angesehen werden könnten und hebt dann immer wieder hervor, wie konsistent sie… oh. Jetzt haben wir’s kapiert. Schlaumeier.

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Diese wunderbar prägnante Mitteilung an die Kunden weist auf die schrecklichen “Borderline-Sweatshop”-Bedingungen hin, denen diese Mitarbeiter ausgesetzt waren, bevor sie kündigten. Hoffen wir also, dass das Unternehmen ein paar Lektionen lernt.

Boss: “Oh mein Gott, die Kekse, die Sie gebacken haben, waren unglaublich!”

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Angestellter: “Ähm… wirklich? Sie haben, Sie wissen schon, nichts weiteres über sie zu sagen?”

Boss: “Haha, nein!”

Angestellter: “Nichts über die Verzierungen?”

Boss: “Ich weiß nur, dass sie köstlich waren. Aber ich lasse Sie wieder zurück an die Arbeit gehen.”

Man spürt wirklich die Erleichterung dieser Wendys Mitarbeiterin, als sie endlich sagen konnten: “Jetzt ist es besser” und es auch so meinte. Übrigens, ist “Greg” nicht der Inbegriff eines Manager-Namens?

Das ist eine sehr süße Art zu sagen: “Ich werde meinen Vertrag brechen und mich weigern, die gesetzlich vorgeschriebene zweiwöchige Kündigungsfrist einzuhalten, die von mir erwartet wird, also bitte sehr! Alle schlechten Nachrichten sollten handgezeichnet sein und einen Smiley als Sternschnuppe enthalten.

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